ando as voltas com mais uma dieta...mas esta light!!!o unico k me proibo comer é o pao.como se esta dieta fosse uma fase de adptaçao a uma dieta rigorosa...nao sei se vou la chegar.preciso de algo k me ocupe um vaziozinho k eu preenchi com um sorriso na face...
mas ...
acabei de me deixar tentar...
o problema é começar quando desnecessario...a gula!!!!
comi...2 iogurtes.2 tostas com doce,uma fatia de pao e um pao integral.td com doce acompanhado por uma caneca de leite quentinho!!!!
e pk?
pk o sangue precisa?
nao importa as razoes depois de comer.importa a culpa que sento.
vomitei...e o unico medo k paira é o de alguem aparecer e kebrar tal ritual de alivio.
senti alguem e parei.
friamente pensei k era pior se nao tivesse vomitado nada.
nao keria estar assim.so isso.hj tive k ir comprar roupa pois a minha ja nao dá...
foi como se me tivessem dado um injecçao de depressao...
so kero ser como fui...so isso!!!!mas ver-me assim,tira-me as forças.
entrei estes dias na rotineira fase de me atrapalhar com td o k como.penso k a minima migalha k coma a mais me esta a fzr engordar...o k por um lado é bom-faz-me lembrar de mim,como eu sou!
nao tenho comido execivamente estes ultimos dias...o k me faz sentir mt bem.sem sentimentos de culpas nem dores de barriga(loool)...o problema esta nas minhas recaidas.nao directamente nas recaidas de comer o k mais doce me aparecer á frente,mas o de estas bem num momento e a seguir me sentir tao mal k na primeira coisa k penso é,infelizmente em comer.
tenho uma careacteristica na mnha personalidade k é o exagero.isto é,adoro exagerar.quando estou entre amigos (os poucos k ainda me restam)e entre familia adoro divagar,dramatizar e exagerar...(é o meu teatrinho no fundo),,,looool.por isso, cá em casa já nao se espantam mt quando digo k keria estar so pele e osso...mas este nao é o exagero de brincadeira.é um sentimento real.mas era um exagero de gordura ate chegar lá.neste momento,só keri a estar magra como estava quando pensava k keria ser assim...
k bem k estava e nao sabia...
acredito k um dia se sair desta depressao e deste peso vou tirar uma liçao de vida disto tudo...o meu medo,é ficar assim para sempre...
hoje foi um dakeles dias em k nao cai em tentaçao...isto é,nao comi doces,nao comi por comer,nao comi em exagero.conheço a sensaçao...controlei!!!!tenho medo k amanha nao seja assim...e k depois tb nao.tenho tanto k emagrecer k enfraquecem os sentidos.nao estou na fase da força de vontade...mas sim na fase de pensar nao kero estar assim...
é facil controlar quando se tem força de vontade para tal...é dzr nao.é dizer nao vale a pena...
bem...este dia foi ultrapassavel mas mm assim,mesmo assim,o sentimento de culpa continua ca."porque raio comi tanto pao afinal?"ok.sou exigente de mais verdade e mm assim as outras vezes como desmesuradamente pois nao tenho mais piada pela vida...
kem sabe nao tarde a voltar...
espero k sim
voltei as mosses de chocolate!!!!
nao entendo mt sinceramente a minha cabeça!!!!quero imenso voltar a ter o corpo k sempre tive mas num minuto estou a pensar que vou ter força...no outro a seguir ja estou a pensar em devorar tudo k me aparece á frente...(por vezes mio mas da-me imenso trabalho entao desisto,o k me deixa ainda mais frustrada).
hoje deitei-me na cama e fechei os olhos...deixei a minha mente fluir...lembrei coisas boas e coisas más!!!!fikei nostalgica...sinto-me só!fui quase directamente ao frigorifico sem pensar mt na questao do"que vou sentir depois"!comi,senti-me pessimamente mal mas sei k amanha vou voltar ao mm.e é estupido chegar á conclusao de k se nao comesse desta maneira,isto é,se eu voltasse a estar magra,eu iria-me sentir tao bem...
entao pk insisto em me compensar com doces e hidratos e mais nao se o k????
. descarregar o que se vai ...
. tanto tempo sem passar po...
. para fazer pensar